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Sur la porte, il est écrit "Bad Mom"

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"L'avez-vous entendue parler à ses enfants? Cette femme est si grossière! Vous ne battez pas ces pauvres gars! La plus petite n'a qu'un an, pour quoi peuvent-ils vivre! un jour, une conversation de la belle-mère avec deux chiens passant par la fenêtre est apparue.

Sur la porte, il est écrit "Mauvaise mère" (Fotу: iStock) Et je suis presque tombé de la cuillère en bois, car il s'est avéré de l'environnement de verre, et je dois le faire. Il y a six mois, nous avons déménagé au dernier étage de la maison sans ascenseur, puis répété les appartements avec des programmes pour enfants. Quoi qu'il en soit, nous sommes dans une ère de croyance, le plus grand est frustré par la fraternité, et le plus petit commence à comprendre qu'il a sa propre volonté et qu'il est prêt à la tester. Le déménagement est également difficile à traiter. Je dois admettre que nous ne vivons pas dans les moments les plus calmes de nos jours. Nous avons vécu dans une maison familiale jusqu'à présent, il y a eu un grand bruit, personne n'a été dérangé. Nous savions évidemment que dans une maison communautaire, d'autres auraient un «ouï-dire» sur les enfants en bas âge des enfants, mais je n'aurais jamais pensé qu'ils seraient dans cette situation. Le départ du matin et le festival d'investissement du soir sont notre base. Pour ce faire, les "spéciaux de lavage de cheveux" d'horreur - le son des superbes conducteurs sonores du bloc d'eau - peuvent être entendus jusqu'au sol une fois par semaine - ou les temps changeants comprennent également des épisodes de "je n'aime pas maman, mauvaise ou maman" surtout quand je désactive le conte du soir ou quand je le reçois pour la première fois, il ne comprend pas ce que je pensais en ce moment. Le pur cirque libre est notre vie. Mon préféré, cependant, est la scène oscarisée "Fuck my foot, I'm not vais grimper les échelons", que mon enfant démarre de la voiture et qui est toujours à l'étage au deuxième étage - en face de l'appartement de Supermother 2 - culmine dans un grand conte orbital, puis le drain monte à l'étage sur deux étages. Je ne suis pas sainte. Je suis souvent tendue, même impatiente, mais extrêmement fatiguée. Apparemment, il m'arrive à la fin de la journée que je réponds à la quatrième étape de la journée, en disant: "Ensuite, nous nous reverrons" ou "Mon Dieu, sois rapide avec tes pieds, bébé." La plupart du temps, cela se fait avec un sac IKEA bien rembourré (car nous transportons toujours nos affaires de l'ancienne maison) et avec le plus petit enfant sur les griffes. Il y a aussi un exemple de mon engouement qui a éclaté le soir et a dit: "Maintenant, en avoir assez!". Il m'est aussi arrivé de laver les cheveux de mon enfant quand il a protesté durement. Oui, c'était comme si je prenais son déjeuner parce qu'elle était bien au chaud. Et oui, a-t-il crié en vain, je ne l'ai pas rendu parce que je pensais qu'il apprendrait la leçon s'il était conscient des conséquences de ses actes. Entre eux, notre fenêtre pourrait être complètement ouverte, et grâce à nos tendeurs familiaux, le grand monde a obtenu un peu d'huile. Mais je n'ai jamais pensé que la «maman» vivant dans la maison voterait jamais, et si rapidement et irréversiblement étiquetée «mauvaise mère». Quand un jour la soupe remue sous ma propre fenêtre, ils ont commencé à analyser: "Et que dites-vous de la nouvelle famille dans la cage d'escalier?", au début, je ne pouvais pas le croire. Deuxièmement, je voudrais le plus dire: "Salut, je suis là et j'entends tout, parlons de quel est votre problème!" Cependant, je viens de commencer à faire la moue. Les jours où je tremblais. Chaque fois que je rentrais à la maison, je me demandais si mon grand-père couperait toujours les hystériques, le petit me permettrait de grimper jusqu'au bout, ou commencerait-il à pleurer parce qu'il voulait juste être seul? Qu'allons-nous penser de vous si nous redevenons bruyants? J'ai essayé de garder les enfants silencieux dans la cage d'escalier et dans l'appartement, ce qui n'a clairement pas réussi, mais cela a rendu l'atmosphère à la maison encore plus serrée. Un jour, alors - c'était juste un front, ou un alignement planétaire, ou nous allions faire ce que nous voulions - et nous avons poussé fort dans notre douche préférée. Il y a peut-être eu un incendie dans la soirée ou la nuit avant que nous les ayons réussis. Au milieu de grands soupirs, mon mari a sauté sur le balcon dans un verre de vin. Nous ne sommes pas nés ensemble. Nous nous sommes assis tous les deux et avons tranquillement déclaré: Nous avions passé la journée. Une fois que l'écureuil gazouillait et que le bruit des rues hurlait hors de la ville, il y eut un grondement du premier appartement de Super Mummy 1:"Ton Dieu regarde! Dors, j'ai dit!" Nous nous sommes regardés avec un sourire, un sourire et presque en même temps, en disant: "Vraiment devant." Une autre nuit, juste après l'entraînement, je montais dans la cage d'escalier en passant devant l'appartement de Supermother 2, j'ai été frappé par un cri: "Je vous ai dit de ne pas manger jusqu'à ce que vous m'entendiez vous laver les mains. Et se laver les mains? Fils, lave-toi les mains maintenant! " Alors maintenant, je pense sérieusement à accrocher au mur de l'échelle, "Super Mommy 1 et Super Mommy 2, j'adore vous voir sur une pierre! Apprenons à nous connaître un peu mieux. 
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